en värld som inte finns

Solen värmde min kylda kropp. Tog oss ut till Ingestrand för en tur på banan. En promenad omgivna av skog och varma dofter. Vacker höstdag. Precis vad vi behövde. En stund för att hitta energi eftersom helgen tagit sitt. En stund i det gröna skapar ordning.

På fredag ska vi gå och få massage vilket jag inte gjort på sååå länge. Vet inte om det är så bra men det bryr jag mig inte om för nu är det dags, äntligen. Vi bokade en SPA dag med lunch och sen ompyssling. Tror jag ska ta mig ett bad och bastu när vi ändå är där.. uj så gött. Jag har ju bara en vecka kvar av semestern. Sen kan allvaret ta vid igen. Ska njuta så länge jag kan. Lika bra innan livet kan komma att ingå i den tuffa och tjocka dimma jag så glatt lämnade.. fy så lessamt. Att än en gång träda in i det dystra smärtsamma kan göra vem som helst olycklig för stunden. Glöm glöm.

På förmiddagen fick jag klar artikeln som jag lovade Gynsam. Vet inte om jag tyckte det blev så bra men det är svårt att skriva med så få ord. Ja vi får se om de tar med den. En ära att bli tillfrågad i alla fall och att någon kan tänkas vara intresserad av min historia känns varmt inom mig.

Tubs undrade om jag skulle träna idag men jag stod över. Sa att det kanske inträffar nåt roligare och det gjorde det. En varmchoklad och räkmacka satt som ett smäck där vi satt och smidde planer om en annan framtid. Karaktärerna växte fram om en värld som inte finns där allt kommer att bli möjligt. Så sugen jag. Är det dags att satsa. På nåt nytt. Puss.

en saga där elefanterna flyger

I morgon kl 14:00 är det ett år sedan som jag fick det mörka och minst sagt overkliga beskedet. Det som kom att överta min kropp och hela min värld. Minns det som om det vore igår. Lyckades få den stackars läkaren att meddela det över telefon då jag var så upptagen att jag inte hade tid. Var påväg på ett möte som kom att avbokas. Stod ute i solen och sökte min chef som fick leda mig in igen. Du får ordna med en vikarie, jag är sjuk. Cancer i hela bäckenet. Jag skrattade och grät. Satte mig i bilen och körde mot Arvika men minns inte resan mer än att den gick fort.

Detta blev början på ett år av förtvivlan, rädsla och hopplöshet. Dimman låg som ett täcke i min hjärna där jag visste varken ut eller in. Vågade inte fundera över att det kunde ta mitt liv. Frågade inte om jag skulle dö. Började på allvar fundera på hur jag valt att leva mitt liv. Vad hade jag gjort för fel. Varför skulle just jag straffas. Vad hade jag kunnat göra annorlunda.

Min dyrbara tid fick motvilligt läggas inom Landstingets värld. Bara det var en mardröm. Maktlösheten sprang som Linus på linjen över min ryggrad dagligen. Idag kan jag inta samma lokaler utan att känna underlägsenhet. Det har blivit till ett ställe som hjälper mig att återfå makten om mitt liv.

Tänk att idag ett år senare är jag fri, ren, frisk just i buken,bäcken. Är det möjligt! Jo de säger det i alla fall. Befinner mig i en saga där elefanterna flyger och där blommorna talar. Älvorna flyger som hos Peter Pan och lyser upp i mörkret. De leker för att få mig att må bra.

Egentligen när jag ser tillbaka har ett år gått fort. Kanske för att man levt som i ett töcken där ingenting spelar någon roll. En väntan på slutet som jag hoppas håller sig borta länge än.

nya rön..

Läste på Kjells blogg (tarmcancer) häromdan där han skriver om sina strider med Försäkringskassan om betalning för hans operationer utomlands samt de besked svenska kirurger ger oss cancersjuka. Han menar att Svenska kirurger är rädda för avancerade operationer och ger hellre cellgifter än kirurgi. Jag håller med honom. Man har kommit längre utomlands inom cancervården och kirurgi är det som jag upplever som bäst för att bli så fri som möjligt.

Men han skrev nu senast att forskning visat att det endast är modertumören som kan bilda dottertumörer. Så när modertumören är avlägsnad kan det inte bildas nya. Men tyvärr kan modertumören ha utsöndrat flera små i kroppen under många år innan huvudcancern opererades bort som långt senare blir ett bekymmer. Men genom dessa ord spred sig ett stort hopp in i mitt liv igen. Min huvudgrej är ju faktiskt borta nu och jag kämpar mot de som är kvar. Oj vad jag verkligen hoppas och tror att den där forskningen är sann.  Kan det vara så bra! Kan jag bli frisk?! Jag tror att jag kanske kan det hmm.. härregud vad gött.

Har haft kära mor här idag som städade åt mig. Så snällt. Hade med sig små matlådor, en med pannkakor och en med fläskfilé. Så trevligt och välkommet. Jag myser. Ligger rak efter dagens träning, body pump. Sliten i musklerna.. men jag behöver det. Måste bygga för att komma igen. Idag fick baksidan armen kämpa hårdast. 2 hela kg + stång.. det du! Benen gick bättre, blev inte så darr som sist ha ha. Men jag hade minst vikter idag igen.. men vänta ni.. snart så !!!

Musslan

Lång arbetsdag i dag men fick mycket gjort. Det är svårt att jobba lite för jag är ju sällan på jobbet. Tar tid att komma in i allt. Undrar om inte det vore lättare att jobba fler dagar om jag kunde göra kortare pass istället. Hmm får grônne på det jag. Skulle kanske inte bli så sliten. Har fått ny röntgentid den 9 november. Sen dröjer det säkert nån vecka innan jag från besked från Karlstad men Ilvars kanske är snabbare. Igen.

Ikväll har vi kollat på resor. Till värmen för att spela golf. Tråkig jag väl men det är ju så kul. Ja om jag slipper cellgift ett tag framöver så ska jag planera en resa i vår tror jag. Måste i såfall passa på. Tänk om jag inte skulle orka senare. Ja lev som om alla dagar vore den sista. Jo så får det bli. Men det vore allt gött med lite värme. Sen ville tvillingarna åka en tur i vår.. oj va resa det kommer att bli.

I måndags kontaktade ordförande i Gynsam Värmland mig för hon undrade om jag ville delta i ett nätverk för unga kvinnor med gyncancer. Oj tänkte jag jo det skulle vara kul kanske men eftersom jag inte har vetat hur pass det går för mig i behandling osv så har jag inte haft ork eller engagemang att ingå i nån förening. Ett seminarium skulle hållas i november men då kan jag inte delta. Men kanske nästa gång. Hon undrade också om inte jag kunde skriva en artikel till deras medlemstidning. Ja det skulle jag prova med. Ska berätta om min historia. Ja vi får se men det är svårt att skriva så det blir bra och är läsvärt.

Jag känner mig piggare fast jag varit igång mer denna vecka. Känns att kroppen blir starkare. Lovade Tubs att jag skulle träna i morgon.. hmm borde komma iväg. I helgen ska jag umgås med vänner. Ska bli så kul. Får lage till nå go mat tror jag så borde jag fixa lite här hemma.



möe hår väl och rakt är det ju inte..

vägra klippe nu ha ha

nu har jag allt åte upp mig..

26 oktober 2011

Idag var vi på studiebesök i en av mina gamla arbetsgrupper. Så trevligt att träffa lite folk från förr. Har inte sett många sedan jag slutade för 3,5 år sedan. Uj vad tiden går fort. Mina medarbetare tyckte att det var riktigt kul att få se hur de arbetar i annan kommun. Det är lärorikt att komma utanför sina hemtrakter om inte annat för att få lite input. Alla behöver vi påfyllning och lite energi för att kunna utvecklas framåt. Man märker hur bra man har det på många punkter och även vad som kunde vara lättsammare och annorlunda. Men till sist så är det ofta samma bekymmer som grupperna tampas med i det stora hela. Nu hoppas vi att de kan komma till oss för att se hur vi jobbar.

Träffade några av mina pensionärer och det var riktigt trevligt. De kom ihåg mig och hade läst om mig i tidningen i somras. De frågade hur det gick med mig och sjukdomen och så. De är så rara. En av dem körde fortfarande bil och han är inte så gammal sa han bara 90! Så skön väl. Roligt att de kommer ihåg mig. Ha ha

Ibland längtar man allt tillbaka och jag minns bara det roliga. Ha ha man glömmer fort det tråkiga. Men så blir det ju gärna och tur är väl det. Sen ser jag fördelarna där jag är idag och det är jag glad över. För att utvecklas är det bra att byta arbetsplats och för att känna sig nöjd.

vad saknas oss

Hur eländigt är det i vår värld. Vad är det som driver. Blir så tagen. Ingen gör något åt det. Såg på tv ett krig där en bil med en kulspruta på flaket åkte runt och skjuter mot de egna. Till vilken mening. Den lilla blir drabbad och vad är budskapet. När ska det ta slut. Det kommer alltid nya som vill styra ett land på ruinens brant där folket är trasigt och såren så djupa. Sorgen obeskrivligt tung.

Vad klagar vi på. Vad saknas oss. Vi som har frihet. Vi som gör våra egna val. Vi som har möjligheten att forma våra liv till precis det som känns meningsfullt för just dig.

Det finns de som lever ett liv där någon annan har makten som inte har förtjänat den. Som bestämmer vad som förväntas. Ett liv i förtryck. Att aldrig få yttra sina åsikter eller har möjlighet att välja själv.

Om du inte fick yttra dig. Om du inte fick gå ut. Om du tvingas skicka dina barn till strid. Vad är det då som du saknar idag? Bara du själv kan förändra och bli tillfreds. Det är du som bestämmer. Alltid. Gör dina val klokt för din egen skull.

i den rosa flaskan

Lyckan att få saker att hända. Låta det vända för en fortsättning mot det goda kan vara nog så speciellt. Att se löven falla och kvar finns det nakna.. ensamma. Övergivna.. mindre lyckligt lottad... i kvällen. Stannar upp för den sista med gott mod.

Sanningen om det glada är så vackert. Kvällen glädjer där många finner lyckan. Läppar är röda och ögon så mörka. Konstnären som höll i penseln för skapa det vackraste.. tog fram det som skulle avgöra. Det blev speciellt.. möten öppnades men sagan... blev aldrig sann..

Maktlösheten exploderar som innehållet i den rosa flaska som du nyss skakat. Bubbligheten strömmar och snart finns inget kvar. Hoppas på det trygga och rofyllda.. längtar efter den blommande äng där sommaren värmer.. där lyckan är total. Det vackra och lusten som uppstår mellan de som saknar. Rädslan och saknaden försvinner för alltid.

regnbågen, rosa trumpeter och ballonger..

Min semester fortsätter... jag låtsas vara frisk. Kroppen min känns som hon gjorde förr och det skulle bli hjärtan och champagne om röntgen visar det bästa. Önskar det vore längre tid tills röntgen ska göras... jag vill stanna.. här... vill vänta.. bara få känna av ett tag till. Skönt att få vila från det viktiga.. måste återfå mina krafter.

Sysselsätter mig med saker som jag tycker om. Har svårt att prioritera.. vad betyder. Tiden är knapp.. bara några veckor till... sen är det dags för nästa dom. Som jag hoppas kommer att le mot mig.. sjungande toner om att äntligen få fortsätta min resa mot regnbågen, rosa trumpeter och ballonger.. hästar som springer och mot solen som värmer.

Går sakta igenom i mitt inre hur jag ska komma att möta den röst som kan säga det motsatta.. som kan komma att mena att mitt liv tas ifrån mig... igen.. något inom mig skriker.. snälla inte än. Låt mig få vara.. har inte lust.. har inte tid... vill inte veta. Mår som bäst.

Ett år har bestått av rädsla, irritation och tvivel. Ikväll är det ett år sedan jag var frisk för den sista lördagen..  vardagen efter fick jag tillträde till ett tillstånd som jag aldrig ens befarat att hamna i. Fick den första indikationen på att jag kan ha drabbats av det hemskaste tänkbara. Ett år av helvete har nu gått och jag kan bara hoppas att nästkommande blir trevligare... i det närmaste kan jag bara må bra och hoppas... på lyckan!

varma tröjor

En härlig fredag med frukost på City och middag hos mor. Kvällen tillbringades mitt i stan med att kolla på film och en gôttpåse. Lyckades få med mig hem mat från mor eftersom hon tror att jag inte äter! Så det blev en lite supé vid elva tiden. Nice. Du ska veta va gött det är att äte precis när det faller mig in. Jag skyller på att jag fryser så hela tiden att jag måste få till lite fett på kroppen. Men vill inte bli fet! Inte lätt detta..

Köpte en ny tröja idag som var riktigt varm eftersom jag tycker det är så kallt hela tiden. Det är inge vidare men jag har 23 och 24 grader inne så jag ska inte klaga. Men innan vi fick fjärrvärme kunde jag få upp till 27 grader.. mys.. nu måste jag ha filt och raggsockor på. Tur att gôbbens granne har så ointresserade barnbarn att de inte vill ha de goe sockera som hon stickar. Har fått fem par i olika färger och jag hade dem varje dag. Vet inte hur jag skulle ha klarat mig utan dem.

Idag har jag haft svårt att gå i trappor. Mina lår går inte av för hackor efter pumpen i onsdags. Härregud så ont det kan göra. Men jag kommer igen. Skulle ha behövt träna i morgon men ska vara shoppingsällskap och det tycker jag är roligare. Hoppas vi får tag på lite nytt. Varma tröjor står högt i kurs just nu.

det har jag inte tid med

Det känns idag! Gött att det ömmar i dessa lemmar jag har. Musklerna har sovit länge och ska väckas ur en djup dvala. Ändå tycker jag att jag har rört på mig en hel del under sommaren men tydligen inte tillräckligt. Trodde det räckte å ligge på soffan och äta snask! Men icke. Ja i morgon får jag nog knata ut på en promenad för att mjuka upp mig innan helgen. Ja vi får se hur det känns. Det riskerar att bli värre.

Tycker det börjar bli mörkt för fort nu på kvällarna och det har jag ingen lust med. Inte redan. Behöver ljuset för att orka. Såg på tv igår en dokumentär om fem tjejer som drabbats av bröstcancer, unga och som inte hade tid med cancer. Kände så väl igen mig för precis så var det för mig. Jag var mitt i livet och hade inte riktigt tid med cancer! Vem har det?

Det alla hade gemensamt var att de vägrade sluta leva. Ingen ville stoppas utan de fortsatte sina planer trots behandlingar och orkeslöshet. Själv har jag svårt att se hur jag skulle ha orkat leva annorlunda i vinteras eller våras när jag genomgick den cellgiftsbehandlingen. Men jag känner mig som en av dom.. jag slutar aldrig att leva. Men idag har jag accepterat mitt öde och liv. Måste finna en balans för att min kropp ska klara av att leva ett liv där cancern delar min kropp med mig. Jag kommer att få anpassa mig ett bra tag innan jag kan överta kommandot över min kropp igen. Orkeslösheten styr och genom en bra balans håller den sig borta längre och jag kan delta i livet så likt mitt tidigare liv som vanligt. Två av kvinnorna finns inte längre bland oss och för er som vill har jag länken för att följa deras öden.

http://svtplay.se/v/2571303/brostcancer__det_har_jag_inte_tid_med 

Bodypump

Idag åkte jag på träning och kom precis in till lunch passet med bodypump. Härregud jag har inte gjort det på nästan ett helt år. Men jag tänkte att det får bära eller brista. 

Jo ra alla platser längst bak var upptagna så det var bara att steppa längst fram. Inte nog med det..  sen var det detta med vikter. Hur kul känns det att stå längst fram med minsta vikter som du kan tänka dig.. utfall körde jag utan vikter och några armhävningar tordes jag inte prova. Rädd om magen. Har fortfarande inte fått några instruktioner om hur det ska tränas. Men jag tycker jag var superbra! HAHA där stod jag med 1 kg på varje sida på stången och gjorde de flesta övningarna.. ja det är en bedrift för att vara mig tycker jag.

Härregud vad darr jag blev i bena då. Det var värst. Dessa knäböj. När uppvärmningen var slut kände jag mig trött jag. Redan. Men det var bara att bita ihop och jag är glad att det gick vägen. En timme går så fort. Skulle cykla lite efter för konditionen men tyvärr var bena darriga. Lär ha träningsvärk i morgon så..  

Tur det var Tubs som höll i träninga. Impad att han orkar stri så förbannat under passet. Ujuj men det var kul och jag kan tänka mig att träna igen med pump. Man behöver ju inte lägga på så mycket vikter men det är lätt när man är van att träna att lägga på som förut. Det lär nog dröja ett tag det. Ska försöka köra ett par gånger i veckan kanske.. el onsdag lunch i alla fall... ja vi får se. 

Giss om jag är lite seg nu och sitter här och klipper i öga. Ska ta mig en lugn afton. Hade tänk mig att vi skulle kolla på lite serie men det verkar det inte bli..  det blir aldrig som en har tänk sig. Svek efter svek efter svek =) ha ha ha 

solen gör susen

Det gick fint idag. Blev trött på eftermiddagen och det blev en del golfprat på jobbet. Såg inte Agneta men fick med de andra två på idén om en golfresa.. haha jo de var så sugna de. Lätt att bli pigg på att resa när någon varit på vift. Speciellt om det varit bra väder, fina golfbanor och schyst mat. De ville åka redan i vår. Du vet att det är redan slutet av oktober så mars kommer fort. Jul och nyår sen vänder det riktigt fort. Ja vi får se vart det bär av. Vi hade planerat Toscana men det är kanske lättare till Girona! Jag åker gärna flera gånger.

Fick kontakt med Försäkringskassan idag om min fortsatta sjukskrivning. Eftersom jag varit sjuk ett år i november ska jag visst ansöka om fortsatt ersättning på normalnivå vilket är 80% av lönen. Eftersom jag har en allvarlig sjukdom kanske jag får samma ersättning. Annars blir det 75% och enligt honom var det inga problem men man skulle visst ansöka om detta och hänvisa till läkarintyget. Ja detta pappers Sverige.

Tänk att jag mådde prima när vi var i Spanien. Jag kände mig inte sjuk en endaste gång. Vi hade så roligt och mysigt och allt kändes så himla bra. Vill bara åka tillbaka och mysa vidare. Tänk att jag orkade och till och med kunde åka in till Girona en kväll.. härregud det är mer än vad jag hade vågat hoppats på. Trodde golfinga skulle ta alla mina krafter. Men jag var som vanligt. Inte trött eller sliten alls som jag trodde att jag skulle vara. Är det så att man blir kanske sjukare hemma?! Att man känner mer efter?! Ja jag vet inte men så frisk och kry som jag var i helgen har jag inte känt mig på ett helt år. Känner att jag har fått energi som gör mig så  glad och stark. Du vet att solen skänker en vitaminer och det gör susen. Alla borde få sig lite sol så mår man lite bättre.



hemkommen från Girona

Nyss hemkommen från Girona vilken är en helmysig stad det lilla vi såg i alla fall. Större än vad som vi trodde och den gamla delen är bara för mysig. På lördagskvällen tog vi en taxi och lyckades hamna i en demonstration pga den ekonomiska krisen.. ja vi hamnar mitt i allt. Men vi fick se en skymt av katedralen och så knallade vi runt på gatorna. Som tur var fick vi riktig dålig eller rättare sagt ingen service alls på en uteservering.. vi gick över till ett annat Tapasställe tvärs över torget. Där blev vi sittande mittemot olika tapas i mängder.. bara att äta så betalade man efter hur många tandpetare det fanns kvar på tallriken. Såå goda.. det var fisk, lax, pastejer, räkor, ost, korvar, friterat osv.. härregud.. mums..  

Spanien är helbra denna tid på året. Sååå varmt under dagen som rena högsommaren men däremot kyligare eller riktigt kallt under kväll, natt och morgon. Vi har bokstavligen fått upp värmen i kroppen igen. Mys att få gå i kjol eller kortbyxor och en t-shirt.. härligt. Fick SOL... ujuj.. ville inte resa hem.

Tänk att vi kan åka från Karlstad! Helmysigt.. det tog en timme efter att vi hade landat så var vi hemma igen och hade packat upp. Bra jobbat det. Måste resa snart igen. Vilken golf vi har spelat. Rena paradiset för en golfare det där. Lite med folk och skönt väder. Hade två dagar på den lättare banan, Tour Course, och en dag på Stadium Course. Vi har spelat riktigt bra golf totalt.

Min drömgolf blev faktiskt på Stadium.. hade så flyt och slagen satt som jag aldrig gjort annat... tyvärr var det som bortblåst idag.. men igår.. lyckades spela med samma boll hela dagen.. gick på 76 slag eller 33 poäng.. rätt nöjd! Jo det. Låg 1:a inför dagens match med ett slag men Linda spelade sin drömgolf idag istället och gick på banans par. Vem kan slå det! Totalt utklassad haha men som ni förstår måste vi tillbaka för en revansch. Jenny hade sin bästa golfdag idag och det var riktigt kul eftersom hon haft uppehåll i flera år. Vi har alla tre fått blodad tand och nästa år ska vi spela ännu mer... jag lovar.. haha

Tur vi hade golfbil hela helgen.. och vet du att det hade de flesta... det var inte bara vi som var lata! Att gå hela vägen hade jag inte orkat.. det var varmt mitt på dagen.

Trodde att jag skulle känna mig mer sliten och trött men det har gått super bra. Är så glatt överaskad men kan nog erkänna att min kropp återhämtat sig lite mer nu sedan cellgifterna i september. Kan bara bli ännu bättre. Känner mig så glad och upprymd. Har fått påfyllning av värme, glädje och sol. Detta kommer jag att leva på länge. Men vet du att vi hade önskat att vi hade stannat längre. Vill bara spela golf nu. Kunde lätt ha stannat i två veckor. Ja vi får kolla på nya biljetter. Vore allt trevligt å resa snart igen. Kan inte förstå att inte alla spelar golf för gud så trevligt det är!

Haha nu ska jag kolla in allt som jag missat på tryneboka och sen är det dags för en bit mat innan läggdags.

nu drar vi... äntligen

Nu är allt packat så nu hoppas jag att inget är glömt. Men så kom tipset från mitt resesällskap. Vi kan sätta en 10 liters hink omkring klubbhuvudet som skydd.. du vet att de kastar bagarna och det vore ju inge kul om de gick i sönder. Nä men... hm.. okej men ska ni verkligen dra med det? Jo för så gör proffsen.. ett tips bara.. så go väl. Men jag orkar inte dra på en jävla hink.. har nog med grejer som ska med.

Idag har jag verkligen varit effektiv. Packat, vattnat dessa orkidéer, städat, bäddat rent, gått ut med allt till återvinningen... Sen blev det en dusch och ner till tvättstugan. Tänkte ifall jag är sliten nästa vecka så är det gött och slippa hemgörat.

Kollade jobbmailen och fick godkänt verksamhetsplanen för 2012... nice. Allt är på G och nu när jag kommer hem kanske jag kan lägga i en växel till. Har mycket att ordna på jobbet innan oktober och november är slut. Känns tillfredsställande att komma ikapp där jag slutade ifjol. Kan nog komma i fas igen om jag slipper cellgifter. Planerar att komma upp till 75 % i så fall kanske redan i feb eller mars. Får inte glömma att jag måste träna mig också.

Ujuj nu är det semester som gäller... först och främst över helgen men sedan blir det tom v 45. Jag menar att jag tar semester från min sjukdom och det är viktigt. För att känna någon form av ro till livet. Känna efter hur det fortsättningsvis kan komma att se ut. Även sjuka har rätt till världen om de själva vill delta i den.

Har varit en stund på stan och lunchat med mina vänner. Fick äntligen träffa Vera som jag inte sett sedan i somras. Trollungen är över året nu och jättelång... så söt och go. Hon hade lite förkylning i kroppen så jag höll mig på avstånd.

Fick ett munskydd som ska användas under flygresan. Vill inte bli sjuk så jag kommer att använda det hela resan.. härregud men vad gör man inte!

Ja nu är det dags att ta semester. Må väl alla!

känslan..

Nu känner jag mig helt frisk. Konstigt men på jobbet idag infann sig känslan. Den jag saknat så länge. Känslan jag fått snosa på men som snabbt lämnat mig vid ansträngning. Idag fanns den hela dagen och jag känner den fortfarande. Kan det vara så att jag är frisk?! Jo det måste va så.

Har bestämt mig för att vara frisk i helgen. Ska resa med tvillingarna till Girona i Spanien för att spela golf, besöka relaxavdelningen, dricka och äta gott.. bara mysa och få vara hela helgen. Ska bli underbart. Är varmt därnere typ 30 grader. Skönt för giss om jag varit frusen de senaste dagarna.. rene vintern här. Har inte varit utomlands på.. hmm.. sedan januari 2010... men då va vi i Österrike, St Anton och åkte snowboard. Men varmresa var ett tag sen.. får bli en i vår..

Har packat lite och fått i ordning inför resan. 8,2 kg handbagage och 11 kg klubbor.. det gick jämt som smort det! Ska bli sååå kul. Härregud undrar om jag får krångel med port-a-cath i kroppen som kommer att tjuta när jag går igenom säkerhetskontrollen... får inte glömma det lilla kortet. Packade allt ner ett litet apotek ifall jag får träningsvärk. Inga morfintabletter.. ska nog fixa detta. Känns skumt att åka ifall det uppstår något. Det är allt tryggt hemma men jag är redo. Nu eller aldrig. Ja det är bra att det är en kortresa ifall det blir jobbigt att vara på resande fot. Men jag tror det kommer att gå bra. Så trist att den bäste inte spelar golf eller ville agera caddy... ja hon är nog mest avis på värmen kan jag tro. Vi får klara oss ensamma. Blir svårt det..

Har fått bättre aptit. Känner mig hungrig. Troligen ett friskhetstecken. Jag  tar det som så. Ska avsluta kvällen med lite nattamat.. Lite mer fett kanske hjälper mig att inte frysa.. haha

kanske når mitt nästa mål

En trött och sliten jag vaknade i morse, Glad och upprymd över att jag har en liten liten eller ganska stor chans till att slippa cellgift för ett tag i alla fall.. Fatta vad ljuvligt och då kommer jag ju att räkna mig som frisk vilket var omöjligt som de sa. Jag vägrar vara sjuk under tiden som de i så fall ska hålla mig under uppsikt. Det känns som att jag får en andra chans till livet om jag slipper cellgift ett tag... OJ vad ska jag hitta på då. Måste fundera. hmm.. tror fan att det är 2012 som blir mitt år som allt kommer att hända!

Då kan jag ju nå mitt nästa mål som jag satte i somras. Snowboard i vinter. Blev så ledsen i fredags när Ilvars sa att jag skulle få cellgift 1 g/vecka minst 12-24 veckor.. fy fan tänkte jag.. ingen fjällsemester på hela vintern.. men nu kan det bli annat. Gött. Stod ju inte på brädan en endaste gång i vinteras.

Svårt att inte bli för uppspelt. Det kan ju lika gärna bli cellgift. Men nu ska jag ta mig till Barcha först och sen vänta på röntgen och svaret. Vecka 47 vet jag närmare hur framtiden blir. Fatta vad skönt att jag nu får semester fram tills dess. Behöver inte tänka eller fundera.. bara vara för det är ingen i hela världen som vet hur det kommer att bli för mig precis nu och vet du att det känns inte litte gött att vara ett svårspelat kort. Ingen som kan säga hur eller vad.. nice jag myser för att få vara lite ifred.

Varit trött efter gårdagen så jag orkade inte åka in till jobbet idag. Missade en arbetsplatsträff men det fick gå. Jag måste ta det lugnt och sansat för att orka. Kände idag på dagen oro inför framtiden och hur jag ska orka men nu några timmar senare är jag pigg igen och det känns trivsamt att resa till jobbet i morgon igen. Jag och Marie var på lunch idag så då fick jag lära mig att man serverar sushi fredagar och lördagar i Arvika det ni.. det gäller att inte bli sugen de andra dagarna då.. hmm vilket ställe haha.

Em gick åt till att umgås med My som kom hit på en fika och sen reste jag till Doris.. den hunden hade ätit upp Lindas ena sko.. jycken var billig idag haha..

de kommer att hjälpa mig..

Sen som vanligt... fick hoppa över receptionen och gick med raska steg upp till mottagningen.. hann precis. Dr behandling va sig lik och kände nästan inte igen mig med allt hår. Hon hade givetvis fått papper från Uppsala! Ooops.. lite pinsamt. Men vad gör man inte för sin överlevnad! Hon kunde inte annat än att hålla med Uppsalas bedömning.

Jag har alltså en spridning till mina lungsäckar (inte i lungan än) utan i säcken utanför själva lungan. Det är en äggstockscancer som spritt sig dit... hmm undrar hur det hade sett ut om de hade skickat mig i november i fjol... troligen hade det inte hunnit äta sig dit men det är min egen reflektion och jag är ingen doktor... än... och ingen kommer någonsin att diskutera detta med mig.

Man upptäckte alltså under operationen i april att det fanns (och finns fortfarande) som en liten näve med riskorn utspritt i mina båda lungsäckar. De är så små så små mikroskopiska. Enligt Ilvars i Uppsala har de inte ändrat form, vuxit sig större eller är fler sedan april. Men de har inte heller svarat på cellgiftet med att bilda kalk. Det finns kalkbildning bak intill aorta, från lever till njure så det innebär att det är bra. Alltså har vissa delar fungerat med Caelyx. Däremot finns det en ny skugga på höger lungsäck som inte fanns tidigare. Det är denna skugga som man inte vet om det är nya tumörer eller om det är sår i slemhinnorna. Caelyx skapar hudpåverkan och det omfattar även slemhinnor inne i kroppen. Jag är svårbedömd....

Ilvars sa att han är optimistisk, vilket han sällan är enligt sig själv, och vill att jag ska vila från cellgiftet 6 veckor för att se om eventuella sår läker... då försvinner skuggan. Detta ska utvärderas med en ny röntgen och då på 3 mm. Den senaste gjordes på 5 mm vilket inte är jämförbart med tidigare bilder. Den kan göras i Arvika. Om skuggan inte försvinner ska vi göra en bedömning om det är tumör som måste behandlas.

Ilvars föreslår behandling 1g/vecka Taxol och Avastin, minst 12 behandlingar upp till 24 stycken ujj det är 6 månader... får allt hoppas att 12 räcker, 3 månader..

Avastin sa Karlstad nej till i våras och somras då det inte är erkänt för äggstockscancer utan mer för tarm, njur och bröstcancer. Givetvis för att de inte trodde på min överlevnad innan operation och blödningsrisken så kort efter operationen. Jag var bekymrad för detta hur Karlstad skulle ställa sig. Jag vet att det är ett dyrt och ej erkänt cellgift för äggstockscancer och visste inte om de ville satsa på mig. Men det vill de. Jag blev så glad. Dr behandling höll med Uppsala! Fatta vad gött... jag kommer få den behandlingen han föreslagit om det blir aktuellt med cellgift.. yes.

Men dr behandling sa att det är viktigt med välbefinnande och livskvalitet.. så om skuggan är borta vid nästa röntgen blir det inget mer cellgift på ett tag!!! Härregud.. vad är det som håller på att bli verklighet! Supergött om så skulle vara fallet.. De skulle då endast ha mig under uppsikt.. typ röntgen var 3:e månad eller nåt.. det är ju som att vara frisk det för mig... härregud igen.

Dr behandling hade konfererat med Örebro och de var alla överens med Uppsala och de kör internationell behandling.. det kändes såååå bra tyckte jag. Har du smärtor.. ja i ryggen.. visade var... ja det är i musklerna för vi har otroligt mycket små muskler vid axlar, skulderblad och ryggen säger hon som gör ont om vi inte använder dom tillräckligt.. hon ordnar en remiss till min sjukgymnast Helena i Karlstad eftersom jag upplevde att de inte kunde eller visste vad de skulle göra med mig i Arvika på rehab där..

Går du upp i vikt.. nja ibland.. jo det måste du göra. Lägga på dig lite och komma i form. Men en vilopaus från cellgift kan du bygga upp dig och komma igen.. på så sätt tacklar du cellgifterna bättre i framtiden.. dret jag som tycker jag är lagom nu.. att få ha e litta rompe är inte fy skam nu när jag äntligen fått det.. men jag förstår om de tycker 51 kg är för lite... svårt detta men å andra sidan så tappar jag mina ringar på fingrarna och fryser jämt hela tiden nu de senaste dagarna... ja för lite fett under huden tror jag.. gött å kunne unne sig och gotta sig ett tag framöver nu hahaha..

Mediciner? Nja jag äter vitamin och omeprazol... ok det kan du fortsätta med. Panodil vid behov.. sen har jag besvärats av huvudvärk i fyra dagar.. jaha men det är troligen överansträngning haha jo jag kan inte annat än att hålla med.. får ta det lugnare.. kan inte tro att jag ska göra allt på jobbet.. på två dagar i veckan.. får ombestämma mig lite.. tror min personal hellre vill ha mig på jobbet lite och glad istället för mycket och sliten.

Läkarintyg... FRISK 50% i två månader, året ut.. jo det känns otroligt trevligt... äntligen är jag påväg tillbaka till det som betyder så mycket för mig..

Precis nu känner jag att inget kan få mig att sluta hoppas.. spelar ingen roll om jag slipper cellgift ett tag eller om det vill sig så att jag ska börja med nåt nytt snart. Jag fixar det... oavsett... cancern kommer aldrig att bryta ner mig som person...  jag ger mig.. aldrig..  kom igen... du har gett dig på fel person.. även den dag som jag inte finns här..

några glada kort passar dagen till ära... 

Frankrike, Tinges 2009

Sunne, Kolsnäs 2008

Göteborg 2009, Madonna

    

 

brev från försäkringskassan...

Började kolla på Californication igår och tyckte om den riktigt möe. Kommer bli en bra serie det ett tag framöver men jag kommer att sakna Entourage och Vincent. Men allra mest Ari Gold hmm finns det nån sån gôbbe här i krokarna till mig tro..... han är ju så trevlig han haha 

Dagen idag har jag fått riktigt möe gjort. Allt från börja kolla vad jag ska packa, ärenden på staden, fixade lite cash, hämtade upp golfbagen och case hos fadern och bokade golfbil. Lika bra. Kroppen är inte i form. Måste få klarhet i morgon varför jag har så ont i ryggen. Blir fort trött liksom men kan det vara träningsvärk eller cancer dreten. ujuj om det är det sistnämnda. Ja vi ska glassa lite med bil... det är rätt tung bana.. tour banan med alla tee högt uppför så det är jobbigt att gå tror jag. Goare med bil =)

Ringde och besökte stomiterapeuten för att höra om det finns hjälp att få med huden kring mitt hallon eftersom det värker, svider och gör allmänt ont jämt hela tiden. Krångel. Huden är skör. Ville försäkra mig om ifall det finns nåt att göra inför om jag ska våga mig på ytterligare en cellgiftsbehandling. Det hemskaste är att själva plattan lossnar och jag får byta flera gånger per dag under dag 10-14 efter behandling. Har som sämst immunförsvar då och det påverkar huden negativt. Plattan släpper fast den precis är ny. Sist fick jag byta 4-6 ggr/dag och min hud tål inte det. Blir öppna sår som svider som eld. uj vilken dret rent ut sagt och det är ju inte precis lätt att lämna hemmet då.

Stomiterapeuten sa att "ja det kanske är bättre att va helt sjukskriven då" jo men eller hur.. näää. Jag fick med mig duodremplattor som jag skulle kunna ha underst och sen sätta plattan över?! Ja det är ju absolut värt ett försök. Ska testa om jag får mer Caelyx.

När jag kom hem låg det ett kuvert från Försäkringskassan...tänkte va fan vill de krångla med nu...  den 10 nov har jag visst förbrukat mina sjukdagar! Men om jag fortfarande inte kan jobba efter det ska det fyllas i ansökan om 75% av ersättningen istället för som nuvarande 80%. Tänkte det jag.. jo efter 1 år som sjuk behöver man mindre stålar! Men visst så är det hmm.. läkarintyg gäller inte så om jag inte ansöker förutsätter de att jag är frisk.. fast de fått läkarintyg.. vem i helvete har hittat på detta?!

Jo men anställ mer folk FK för att utreda detta ni.. det gör säkert folk mer friska..  att ansöka när det redan finns ett läkarintyg.. ujuj sånt här gör mig trött det. Undrar om detta gör FK mer miljövänliga nu i It samhället som orsakat ännu mer papper!!

Längre ner på pappret står det att om jag har en allvarligt sjukdom kan man ansöka om fortsatt ersättning på 80% och de dagarna är visst obegänsade... ja de kanske säger på FK att jag är frisk.. det vore allt nöe det! Jag kanske blir frisk trots allt! Gud så gött det vore ra och vet du att om den dagen kommer ska jag ta dem på orda...  så de får passe sig ha ha.

Jag har faktiskt inte haft bekymmer med dem alls utan jag har haft det jättebra men jag lider med de som kämpar emot systemen.

Men mitt tips till de som nekas ersättning från FK: beror på dåliga läkarintyg!

-se till att din läkare beskriver din funktionsnedsättning och inte kommer med en massa diagnoser. Tex ett diskbråck kan te sig på hur många olika sätt allt från operation till självläkning så den diagnosen säger ju ingenting egentligen. Samma gäller cancer... vissa cancer kan man faktiskt jobba med och vissa cellgiftsbehandlingar ger inte sååå dåligt immunförsvar som alla tror tex mitt Caelyx.
- du själv känner bäst din kropp och kan utifrån det resonera med din läkare vad du klarar och inte. Det finns vissa arbetsuppgifter som du kan oplaceras till på jobbet kanske!

Med en cancer i kroppen går ju orken upp och ner.. min erfarenhett är att FK är medveten om detta och tillåter att man lägger upp jobbet som passar dig bäst. Bara man håller sig till 25-50-75-100%.
Man mår bra av att komma ut.. bara du själv känner vad du orkar.

Ja det ska bli intressant att se hur mitt beslut kommer att se ut framöver!

Jag vid Körselviken okt 2011

Glafsfjorden

 

påmind om tiden..

En kall och grå söndag efter en natt med minusgrader. Tog fram vinterjackan och den gjorde nytta på promenaden. Dags att plocka fram mössorna.. igen.. tyvärr gör de mig påmind om tiden utan hår. Fy det är jag inte sugen på igen kan jag säga. Jag vet att det så kommer att ske igen.. nångång... kanske fortare än jag önskar. Uj vad trist. Blir så definitivt sjuk då. Har kunnat lura mig själv och många andra genom min frisyr ett tag och det har känts väldigt bra faktiskt. Att få vara normal. Inte den som alla ser som den sjuke.

Helgen har varit lugn. Varit sliten och trött. Piggare idag och börjar återfå mina krafter. Ska ta det lugnare nästa vecka. Får lägga om mina arbetsuppgifter lite mot hur jag har planerat om jag ska fixa detta här. Har ett uppdrag att klara upp och vill inget hellre att jobba men måste lyssna på orken. Hade hellre sett att den hade lyst med sin frånvaro. Måste komma överens med den om vi ska samsas och dela denna kroppen ett tag.. till. 

I morgon borde jag träna och pyssla lite inför resan. Ska metalt förbereda mig inför mötet på tisdag. Känns bra att jag talat med Uppsala två gånger innan så jag hunnit börja fundera över min fortsätta behandling och hur långt jag är beredd att gå. Tankar kommer och går.. försöker skapa reda i oredan.

Kvällen avslutas med pizza och sista säsongen av Entourage.

vätskebrist?

Är trött idag med. Sovit jättebra men känner mig sliten i kroppen. Kanske kämpar kroppen mot förkylningar runt omkring. Alla är ju sjuka. Om en vecka är jag i Barcha med tvillingarna. Härregud så trevligt det kommer bli. Golf hela helgen. Jag får nog boka golfbil så att jag orkar spela. Gillade inte att min käre Ilvars sa igår att det inte är bra å spela golf.. hm han är ute på hal is.. min kärlek är över.. vad är bättre för mig om vi pratar om livskvalitet?! Det är ju att spela golf, jobba och umgås med mina vänner. Men jag kanske får förlåta honom ifall han menade utifrån Caelyxbehandlingen som orsakar skör hud och framförallt i händer och fötter. För det håller jag med om. Jag förlåter`n. Kan ju inte va långsint på den snygge. 

Idag blir det besök från den bäste som jag ska lage mat åt. Borde ta mig ner till affären och handla. Jag kan nog gå ner. Bor typ 250 meter ifrån. Brukar ta bil. Gör nog det idag med det brukar handlas mer än vad som tanken var från början. Längtar efter riktig mat. Äter annars mest låtsasmat som pasta med smör på kanten. Låter väl inte så gott men jag älskert. Det är min och Jennys favorit. Den står sig genom alla tider den. 

Ja nu är det dags å rycka upp mig inför denna sköna lördag. Mindre huvudvärk har jag. Håller på att fylla kroppen med vatten. Tror jag lider av lite vätskebrist faktiskt. Pompe och drack igår och fick nog i mig nästan 2 liter men borde nog få i mig lika mycket idag. Innan jag blev sjuk sprang jag alltid med en vattenflaska i näven och fick i mig flera liter varje dag men nuförtiden är det super svårt. Allt började efter operationen. Förstår inte men har som mål att försöka bli som vanligt igen. Hade högt HB inför förra cellgiftsbehandlingen och de sa att det kan bero på vätskebrist. Oopps

 

Fredag i oktober...

Tröttsamt får ingen ordning på kommentarerna... jag kan inte svara er som kommenterar.. jag vet att flera med mig har samma problem eller som inte kan lämna kommentarer.. sånt som bara ska fungera.. trött jag blir... ja vi får se vad jag måste göra.. är inte så teknisk jag.

Fick igår ett utdrag från min journal på det samtal som vi hade förra veckan jag om min käre Ilvars i Uppsala. Han hade fattat lite galet och trodde att jag hade fått 6 behandlingar efter operation. Tyvärr så är det bara 4 på senaste röntgen. Jag ringde till Uppsala och lämnade ett meddelade.. Tog inte 10 minuter ens innan har ringde upp mig.. tror han sitter och väntar på mig jag.. haha

Det innebär att hans svar kan bli lite annorlunda. Han ville konferera med sina kollegor. Han sa igen att jag är mycket svår att bedöma men att om jag orkar vore det bra med minst en behandling till av Caelyx. Den har ju gjort verkan. Ja vi får se vad som kommer fram på tisdag när jag ska till CSK. Vill verkligen inte ha mer av denna sort. Blir så svårt med huden... igen... jag går kanske med på en sista gång med dreten.. men sen behöver jag vila ett tag och återfå mina krafter. Fan de kommer att svida och jag får eksem så små som gör så ont och inte hjälper Kortisonkrämen heller.

Han pratar om livskvalitet och vikten av att vara pigg fysiskt och psykiskt för att kunna tillgodogöra sig behandlingen på bästa sätt. Jag förstår att jag kanske kommer att klara mig fram till jul innan det blir dags för eventuellt en annan behandling och det känns bra. Då hinner jag jobba lite och komma igång med diverse uppgifter och det är ju inte fy skam.

Idag har jag jobbat hemma.. skulle inte det men det gick av bara farten. Är trött så det blir en stilla helg. Är lite hängig och sliten. Känner mig trött i huvudet och ryggen. Inte van att vara så alert. Men faktiskt tror jag det beror mer på att jag försöker att vänja mig av allt socker... du vet att en som ätit godis varje dag ganska länge kan få värk i skallen av mindre. Inge socker mer än en tårtbit hos Åse-Kristin igår som fyllde MAX 23 om inte 22 hmm.. sockerbrist... jag är inte lite gnällig idag... sockrets fel... minns vem som kallade mig för sockre 1995 midsommarafton på Smögen.. fick en stor röd ros där jag satt bak på caben i en rätt schyst Bonneville... uj va länge sen det kändes.

Tror faktiskt att det är det mysigaste någon har kallat mig genom alla år... faktiskt ha ha det är inget som slagit just den repliken!

Uh nu tror jag min huvudvärk släpper lite.. var allt tvungen å ta mig e litta Ballerina kake för å dämpet. Nu är det snart dags för MYSHELG för vi har två säsonger kvar av Entourage. Vi tog en litten paus för å fire mârten förra helgen och sen har jag varit hos den bäste i två dygn. Hôppes ho kommer i môra..

Nu blir det inge jobb förrän tisdag. Måste vila i kapp krôppen. Blev mer än halvtid denna vecka så jag får ta det lugnare nästa vecka. Bare av att jag fick socker i mig nu så blev jag glad, pigg och oppspelt. Det är farligt med socker.. hmm

Kvällens låt blev Rötter

inte å tänke å ta sig till Viksholmen

utan att bli blöt om föttera nu inte..

allt går..

Dagarna går fort och vi ska inte tala om veckorna när man jobbar. Allt går av bara farten. Trögt att få igång hjärnan och komma igång. Jag är kvar där jag slutade och de andra har jobbat i nästan ett helt år. Men jag vill ändå styra kosan mot det sikte som jag hade. Det är ju detta som jag trivs med att kasta mig längs den stormiga resan mot det bättre. Lyft blicken så ser du horisonten...  fast du inte tror mig. Jag vet att den finns. Det gemensamma målet gör att färden går smidigare. Det är nu eller aldrig. Att ta sig igenom och möta framtiden.

Har varit hos den bästa under veckan. Kul att hälsa på. Introducerades till spel med ord. Dret kul.. tar ett tag att komma in i tänket och de smartaste dragen för att vinna. Men det kommer. Saknar en sån telefon. Kan ju inte köpa en telefon bara för spel... skärp mig. Lyckades missa True Blood på tv härregud då är det illa. Det bästa på tv.

I morgon är det Uggla på radion. Måste komma ihåg. Så underhållande. Denne man som är en bitter 57 åring som precis har insett att han inte är ung längre. Livet har gått vidare medans han är kvar på tidigt 1980-tal och är precis sig lik. Jag gillert. Ha ha.

Mår superbra just nu. Väntar på läkarbesöket på tisdag då jag ska få reda på röntgenresultaten och vidare behandling. Har ingen lust. Vill va klar. Få fortsätta mitt liv. Utan sjukbesök. Behöver återfå mina krafter och styrka. Har mycket kvar att bygga upp. Ska försöka träna i morgon. Men har lätt att bli lat när jag är hemma. 

naken är parkbänken...

Solen värmde och det blev min första arbetsdag som frisk på halvtid. Så ljuvligt så du kan aldrig tro. Äntligen tillbaka i det som jag motvilligt lämnade för snart ett år sedan. För en tid i ett tillstånd som jag sent kommer att glömma. En period som satt djupa spår i min kropp och som har märkt mig för alltid.

Nu är det äntligen dags för att få vara lite som förut.. som innan allt hände.. som andra. Jag arbetar ett par dagar i veckan och gör några timmar hemma. Det är svårt att jobba lite när man är van att jobb mycket.. Men det gör inget.. bara jag kan göra nytta.. i det lilla.. som jag kan bidra med. Det är speciellt att få komma till jobbet.. att vara en del av och finnas i ett sammanhang.. jag känner mig hemma.

Det bästa är att jag får så mycket energi. Jag får mycket mer än vad det kostar.. vilket är orsak till att jag vill vara med. Jag tror ingen vet hur mycket som jag saknat det. Mitt uppdrag... som jag gillar allra mest. Har så många idéer att jag inte vet hur jag ska hinna med allt...  vad ska jag börja med.. 

Hör att det blåser.. ljudet viner i mina öron... höstvinden är nära.. löven dansar kring mina fötter i sina vackra färger och nu är det äntligen höst. Vi vandrar bredvid kanalen... människorna speglas i vattnet.. naken är parkbänken sedan länge.. några trötta löv vilar överallt..

Jag tar mig tid att se.. bara vara... vilket jag tidigare hellre undvek... för att slippa känna.. nu undrar jag nyfiket hur allt kommer att se ut om ett år från nu.. kommer jag hinna klart det jobb jag vill göra... hur ser det ut för mig.. jag vet att nu är den bästa av tid.. mår så bra.. känner mig så glad.. det är jämt sant det.

  
min favoritlåt just nu..... out of it



 

i den båt

Livet som inte tar den vändning som man önskar skapar fundering över det väsentliga. Gäller de som gör avstickare på vägen. Hur ska valen göras. Utifrån vilken sanning ska besluten fattas.Valen som görs är inte alltid i balans. Planen vi skapar blir inte som planerat. Filmen om ditt liv blir inte som du hade tänkt.

Resan genom livet är längre för många.. förutbestämd för andra och utdömd för någon. Färden som redan är gjord genom tiden kan inte tas ifrån oss eller göras igen. Hur vi klarar den beror på omständigheterna omkring. Om jag skulle få möjlighet att göra om min resa skulle jag troligen göra andra val.... för att förhindra att hamna i den båt som nu har börjat sjunka. Men utan min erfarenhet tror jag egentligen att jag inte kunnat välja annat... då..

detta är för ett år sedan

jag har gått på utredning sedan i augusti 2010

två dagar senare får jag besked

att jag troligen har cancer

när jag når kanten..

Årets hemvändarhelg börjar lida mot sitt slut. Jag är inte sliten som man lätt kan bli efter denna helg och det känns oerhört bra. Gårdagen var superkul med heldag på hotellet. Där samlas alla.. äter. dricker gott och samtalar med stora leenden på läpparna. Träffade många gamla vänner och bekanta. Alltid lika kul.. alltid samma prat.. mötte några hottis.. vi satt inte riktigt som vi brukar.. men det blev trevligt ändå.. såhär skulle alla lördagar vara.. mys i hösten.. glädje.

Mötte många. Som jag inte sett på länge. Snyggos och goa kompisar.. det var fullsatt mitt på dagen.. så kul. Kramar och varma ord.. kul att se dig.. du ser så pigg ut.. så roligt att du tar dig ut.. blev så glad att se dig.. tänker ofta på dig.. vi kan alla hamna i din situation. De vill så väl och det verkligen värmer att så många bryr sig om.. mig. Men mycket handlar nog inte om just mig utan mer om rädslan att själv hamna i samma helvete.

Många är undrande på hur jag orkar fortsätta att leva med det svek om livet som fick bli min lott.


Jag ser mig själv klättra uppför branten... mot återstoden av livet... precis när jag når kanten för att nå lyckan..  tar något retsamt loss mitt grepp och jag slungas tillbaka ner.. till helvetet... mörkret som jag så gärna vill lämna.. som jag aldrig mer vill hamna i.. det finns bara ett val.. att återigen börja klättra upp mot ljuset igen.. en dag så.. kanske..


Hoppet överger oss aldrig om vi tillåter att tro på det. Vem ger upp om det finns ett uns av möjlighet.. kalla det att inte inse verkligheten men det medför en inre styrka för överlevnaden.

Det går inte att riktigt sätta sig in i situationen. När man inte ställs inför det faktum att livet på riktigt rinner mot sitt slut. Även jag har svårt att förstå hur jag kan må så friskt när läkarvetenskapen säger motvals. Vem ska bestämma.. vem vet bäst.. där finns ingen skillnad i min upplevelse om det mot tidigare i livet. Bara jag själv kan avgöra hur jag mår och vilka begränsningar det ger. Klart jag inte lever precis som innan men på något sätt är det ingen direkt skillnad. Jag försöker fylla min tid så pass värdefullt som jag har lust. Jag är ingen annan person bara för att något oförtjänat lever i min kropp.

Min slutsats är att jag tvingas leva i nuet eftersom jag kontinuerligt blir påmind om att den fjärde nyckeln är påväg att vridas om. Mitt beroende av sjukvården gör det inte lättare. Påminnelsen gör att livet blir så faktiskt.. definitivt.. här och nu.. tidigare var livet en självklarhet.. en rättighet som nu har tagits ifrån mig och som hela tiden retar mig.. pass på.. var inte så säker...

Mitt liv levs som om tiden är knapp. För jag vet ju inte när det vänder. Åldradet startar när vi föds och det gäller att hitta livet varje dag. Det enda som vi har är TID. Vad vill du göra med den. Jag skulle kunna invänta men det är inte riktigt jag och varför skulle jag börja med det nu..

Men jag måste vara tillfreds med mitt liv.... för vad har jag för val..